Уведомления
Авторизуйся или зарегистрируйся, чтобы создавать темы на форуме и писать комментарии.
Наклейки на телефон Точно по размерам твоего гаджета
Ленты · Цитатник
Цитата #467909
Apple разрешит пользователям ремонтировать айфоны самостоятельно.xxx: Мы заработаем больше денег, позволив клиенту начать ремонт самостоятельно.yyy: Доперло наконец, что клиент три айфона сломает, пока научится
Цитата #467908
xxx: Интересно, часто ли сейчас котов называют именем Кьюар?
Цитата #467907
xxx: Каша из семи злаков xxx: Шесть покрошены, один так брошен
Цитата #467906
xxx: Не знаю зачем в Индии, а в Африке с помощью пойманой обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.yyy: Откуда у них соль?zzz: Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят куда поскачет.
Цитата #467905
Видео "В Мурманской области волк прибежал во двор домов и утащил мопса".Под видео вконтакте охуенные комменты - всех удивляет гуляющий на улице ночью мопс. Гуляющий по улице ночью волк - это норма)
Цитата #467904
xxx:ВкусВилл должен открыть свой зоомагазин, и назвать его КусьВилл
Цитата #467903
xxx:Про черного кота в Австралииxxx:Я думаю там свои приметы. Типа вот таких:1. Встретил черного утконоса - к неудаче2. Тебе перебежал (перепрыгал) дорогу кенгуру хвостом вперёд - к большим проблемам3. Тебе перешёл дорогу паук птицеед с шестью пустыми вёдрами - всё пиздец, бегом в бомбоубежище!
Цитата #467902
xxx: да, про великих художников. Случай вспомнил.Была на одном заводе бригада электронщиков - начальник и два подчинённых. Однажды надо было им сделать штук двести небольших одинаковых электронных плат. Там надо сначала рисовать лаком дорожки, потом опускать в раствор.Один из работяг это делать умел, второй нет. Сначала работал только первый. Потом начальник решил заставить и второго, и он с большим напрягом сел рисовать. За смену нарисовал штук двадцать, и показал их первому. Тот офигел от качества и сказал, что так нельзя. Художник обиделся и они вдвоём пошли к начальнику.Начальник где-то с минуту рассматривал, потом произнёс:-Пикассо! Падло...
Цитата #467901
zzz: вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо
Цитата #467900
aaa: а когда вы едете в поезде на верхнем месте, то куда ботинки деваете? У меня тут новая фобия что ботинки спиздят, просто всегда на нижних полках ездилbbb: Да кому твои ботинки нужны? Если ссышь, то в пакет и на багажную полкуaaa: Не сразу понял, зачем ссать в пакет и забрасывать его на багажную полку, но потом как понял
Цитата #467899
Шаловливый Лось:милая Оленька, у меня в нике НЕТ ошибки, потому как "шалава" не является проверочным словом к "шаловливый"Шаловливый Лось:а вот к вашему ассоциативному ряду у меня вопросики, да)
Цитата #467898
Vianna: что утром "совы" в бессознательном состоянии могут быть, знаю не понаслышке :) было дело, за утро дважды зафейлила кофе: раз вместо молока налила в него сок, выругалась, завариваю еще чашку, на сей раз молоко осилила, и... вылила все в раковину, выкинув чашку в мусорку :))))
Цитата #467897
xxx: Миллион, миллион, миллионxxx: csv строкxxx: В notepad, в notepad, в notepadxxx: видишь ты
Цитата #467896
xxx: Жена сегодня рассказала.Приходит ей вдруг пуш-уведомление на телефон."ВРЕМЯ ПРИШЛО"xxx:Блядь чо-о-о? Что случилось-то?! И что делать?! Тыкает в уведомление."Менструация наступит через четыре дня"xxx:И тут она вспомнила, что недавно купила себе умные часы.
Цитата #467895
xxx:Почему-то, когда Булгаков и Гоголь пишут про чертей, ведьм и прочую нечисть, то это попадает на уроки литературы и в темы сочинений. А когда про это поют Король и Шут и Сектор Газа, то это фу и аморальщина...
Цитата #467894
Сотрудники прошли "анонимный" опрос в компании, для чего им были высланы персональные ссылки!Коллега (К) рассказывает:(К) получила обратную связь по своему анонимному ответу в опросе(Я) от кого, опрос же анонимный?!(К) от своего анонимного руководителя!
Цитата #467893
Из обсуждения о наказании детей.xxx: Хотя по жопию я получила наверное первый раз реально года в 4. Когда залезла на холодильник и нарисовала на потолке кракозябу))Потом квартиру чуть не спалила. Лет 6 было. Но там я пиздов знатных отгребла.Я взяла батькин одеколон, зелёного цвета был такой, после бритья. Наливала его в миску железную и кидала туда спички.Потом до меня дошло что одеколона то я вылила много- я капнула зелёнки и воды в него.Так вот получила я дважды- вечером за то что палила спички, и утром- от отца с зелёной рожей :)
Цитата #467892
К слову о советской <s>карательной</s> стоматологии.В силу возраста советскую стоматологию посетить успела всего раз, было мне лет 7, заболел молочный зуб. Привели меня, ясен пень, родители, но в кабинет маму не пустили, большая страшная тётя с макияжем в стиле Джокера сказала: "Ишь чо, такая деваха уже взрослая, рожать тоже с мамой пойдёшь?!". Очень актуальный довод для семилетнего ребёнка, конечно...Зуб тётка решила выдрать ("А чо его лечить? Всё равно сменится!" - как было потом сказано родителям), к чему и приступила немедленно. Без анестезии, "молочный же". На мои вопли и рёв родители таки вломились в кабинет, и тётя-Джокер недовольно вкатила мне укол.И тут начинается самое интересное... Я отключаюсь. То есть, с момента укола и до дома я ничего не помню, хотя пришла на своих ногах и без зуба. Меня привели, посадили на диван и сказали брату присмотреть (о чём он подзабыл - сессия).И вот сижу я на диване, передо мной включенный телевизор, в котором как на перемотке быстро-быстро всё происходит. За окном буквально на глазах падает за горизонт солнце и стремительно темнеет... Потом темп реальности нормализовался, как раз к возвращению родителей, которым я сказала, что уснула.Ныне у меня за плечами на отлично сданный курс психофармакологии, но я до сих пор в душе не ебу, что, в каком количестве и в каких сочетаниях мне всадила Джокер в юбке, и ловлю нервную тахикардию в кабинете стоматолога.
Цитата #467891
xxx: Встретилась аббревиатура ПЛАРКxxx: Выяснилось, что это - подводная лодка атомная с ракетами крылатымиxxx: Магистр Йода одобряет )
Цитата #467890
xxx:Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!
51/52

Информационно-развлекательный портал с полезными сервисами
© 2006-2021 «Жми!»